¿y que hay de los ataques de ansiedad?

Escrito el 23 abril, 2018, a las 17:42, fumando.

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Son las taquicardias, los lloros sin sentido, los pensamientos raros o inoportunos, el mal estar, el nerviosismo, las ganas de hacerme daño a mi mismo, las ganas de estar solo, de encerrarme, de evadirme de toda realidad conocida, de olvidarme de todo, de quien soy, de donde estoy, de para que he venido a este mundo, las ganas de dejarlo todo, los temblores, el sudor, los golpes, la sensación de que la muerte es poco para mí. Son sensaciones complicadas de explicar, por que no vienen por separado, vienen todas juntas, de golpe y sin avisar, te sientes impotente, irracional, como si te convirtieras en otra persona completamente diferente a la que eres, no estas dentro de tus cabales, no eres tu, no sabes que hacer, no sabes donde ir, solo quieres esconderte de todo y de todos, es tu momento de dolor, no quieres compartirlo con nadie, es tu momento de soledad, como si el resto del mundo estuviera ahí solo para molestar, y vaya si lo hace, molesta, y mucho. Son las ganas de sentir dolor, de hacer las cosas que nunca harías racionalmente, de salir y gritar tu nombre a los cuatro vientos, que todo el mundo [Hay mas que leer, pincha aquí...]
¿quien hay tras el espejo?

Escrito el 7 abril, 2018, a las 14:32, a medio vestir.

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Es un sentimiento extraño, cuando crees que hay alguien dentro de ti que no corresponde con tu ser, para mi es ya una cosa normal, convivo conmigo mismo sin saber muy bien quien soy en realidad, no estoy seguro de quien es esa persona que veo en el espejo, no creo ser yo, no me reconozco. Aún así vivo con ello, es un pesar más de los que tengo pero peor que los demás, el no reconocerme como persona me hace pensar que quizá si estoy realmente mal todavía, el no saber con exactitud quien soy, o que representa esa imagen que veo en el espejo, son fantasmas que acosan mi ser, no soy yo, de eso estoy seguro. No obstante se que algún día me mirare al espejo y me encontrare a mi mismo, es cuestión de tiempo que aparezca por algún lado, no puedo permanecer escondido toda la vida, algún día saldré de mi interior y me sorprenderé a mí mismo con una imagen no distorsionada de la realidad que me rodea, me veré en el espejo y pensaré, sí, este si soy yo, ahora me reconozco. Ahora mismo vivo convencido en que dentro de mí hay una [Hay mas que leer, pincha aquí...]
la ansiedad no podrá conmigo

Escrito el 10 marzo, 2018, a las 14:17, fumando.

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Los que me vais leyendo asiduamente ya os habréis dado cuenta del cambio de dominio, en lo que antes fue el blog ahora tengo mi pagina personal, donde muestro los trabajos que por contrato me puedo atribuir, lógicamente no están todos, pero son suficientes para tener un portafolio mas o menos decente, el blog lo he cambiado a un dominio viejo que tenía parado, sigo teniendo la necesidad de escribir, aunque no lo hago tan asiduamente como antes, pero la necesidad sigue estando. Me encuentro bastante mejor, de echo el que haya cambiado el blog de lugar quiere decir que siento la necesidad de volver a trabajar, y por ahora ya me han pedido algunos presupuestos, todo es empezar por algo, aunque sea por proyectos pequeños o pequeños cambios en proyectos que ya hice en su momento y por haber desaparecido todo este tiempo dejé olvidados. Sigo con la medicación, parece que me mantiene controlado, aunque sigo teniendo algunos ataques de ansiedad cuando la cosas se tuercen demasiado o no va todo en el plano que yo puedo controlar, de momento, y gracias a la medicación, son ataques pequeños que puedo asumir encerrado en alguna habitación o con la medicación [Hay mas que leer, pincha aquí...]
volver a andar

Escrito el 5 marzo, 2018, a las 15:22, de buen humor.

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En la mayoría de ocasiones la única solución para salir del pozo es comenzar a andar, por mucho que te pueda costar, por mucho que te duela la espalda, el único remedio es comenzar a andar, o volver a lo andado poco a poco, yo lo necesito, necesito volver a andar, volver a poder valerme por mi mismo, volver a ser alguien. He tomado la decisión de que lo mejor que puedo hacer es volver a intentar centrarme en lo que me gusta, estoy empezando a ponerme en contacto con antiguos clientes para ver si puedo empezar a desarrollar de nuevo paginas web, espero empezar por proyectos no muy complicados, estoy haciendo pruebas en local para ver en el nivel que estoy y todavía se me junta un poco el código. No estoy seguro de si será demasiado pronto para intentar integrarme en la sociedad a nivel de currito, pero creo que por lo menos debo intentarlo, a pesar de que últimamente estoy teniendo episodios de ansiedad bastante seguidos, no son ataques muy fuertes, con una pastilla de rescate y respirando hondo parece que los voy pudiendo salvar de buena manera. Creo que lo que más me va a costar [Hay mas que leer, pincha aquí...]
desde la oscuridad

Escrito el 20 febrero, 2018, a las 15:09, con la mente en blanco.

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Escribir puede resultar fácil, pero puedo asegurar que desde mi posición no lo es, vuelvo a estar mal, vuelvo a tener ataques de ansiedad sin venir a cuento, tengo manías compulsivas absurdas debido a mi alto nivel de ansiedad, me han vuelto a subir la medicación para controlar dicha ansiedad, pero sinceramente, no se si esta sirviendo de algo, paso todo el día muy nervioso, tengo que hacer uso de las pastillas de rescate cuando veo que mi nivel de ansiedad sube por encima de lo normal para que no desemboque en un ataque mas grande, por el momento los voy controlando bien, pero no es bueno que hayan vuelto. Ya van casi seis meses que no puedo verlas, todo contacto es telefónico o por el endiablado Whasapp, la diferencia entre esperar y desesperar es muy pequeña, solo un pequeña linea que yo ya he sobrepasado hace tiempo, vuelvo a estar demasiado ansioso como para controlar lo que siento, de nuevo dependo de las pastillas para poder tener una vida medianamente normal. Vuelvo a escribir desde la comodidad de mi oscuridad, lugar donde siempre me he sentido a gusto, todo parecía marchar bien, pero de repente me he venido abajo [Hay mas que leer, pincha aquí...]