necesito estar solo

Escrito el 2 noviembre, 2018, a las 19:11, vestido, creo.

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Últimamente llevo unos días rarunos, solo me apetece estar solo, con mis mierdas en la cabeza, dando vueltas a todo lo que me pasa por ella sin parar, me apetece estar solo en mi habitación sin tener que dar explicaciones a nadie, sin tener que mirar a la cara a ninguna otra persona, me apetece estar solo, en soledad. No se si es debido, como dice Inma muchas veces, al otoño y sus días lúgubres, pero es así, no me apetece salir a la calle, paso eternas horas encerrado en mi habitación pensando en cualquier cosa que me ronde por la cabeza, normalmente en nada bueno, ya me conocéis. Ni siquiera salgo con mi ángel a tomar café, no me apetece salir de aquí, estar encerrado es lo único que me apetece en estos momentos, no tengo otra cosa en mente mas que estar estirado en la cama dando vueltas a todas mis mierdas, y os puedo asegurar que son muchas. Además se acerca navidad y mis hijas van a venir a verme, pero se van a quedar en un hotel y eso me esta pasando factura por que es algo que no puedo controlar, desde que me lo dijeron [Hay mas que leer, pincha aquí...]
estoy melancólico

Escrito el 15 octubre, 2018, a las 15:41, en calzoncillos.

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Hoy estoy melancólico, debería estar feliz y contento, por que creo que podré ver a mis hijas en navidad, por fin, pero en realidad la melancolía inunda todo mi ser, estoy triste y sin muchas ganas de moverme, como si mi cuerpo estuviera en off. Creo que el tiempo, el mal tiempo, influye en mí, esta para llover y hace viento, la tarde esta negra, como mi mundo, creo que todo esto influye para que yo me sienta un poco mas depresivo de lo normal. No tengo muchas ganas de nada, y eso que esta tarde me toca reunión en Utiel con los de ARU, iré, claro está, pero no será por falta de ganas de quedarme en la cama acostado sin hacer nada, incluso escribir me cuesta, creo que lo hago por inercia, tenía algo que contar y me he puesto a escribir, nada más. Hoy me he levantado a las seis y media de la madrugada, pero cuidado, anoche a las nueve ya estaba durmiendo, no es que haya dormido poco, he dormido lo mio, pero claro, que hago yo en este puto mundo a las seis y media de la mañana, pues nada, esperar a que sean [Hay mas que leer, pincha aquí...]
el final anda cerca

Escrito el 23 septiembre, 2018, a las 18:00, vestido, creo.

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El final debe andar cerca, todas las historias tienen un principio y un final, ya puede ser feliz o no, pero lo tienen, yo espero que el final de mi historia ande cerca, pues y no se si podré aguantar mucho más tiempo esta coyuntura en la que me encuentro. En mi vida he aprendido a lidiar con todo tipo de bestias, la más peligrosa de ellas he sido yo mismo, pero nunca pensé que tendría que lidiar con una bruja de verdad, y eso es lo que me ha tocado ahora mismo, lidiar contra una bruja que por lo visto solo quiere hacerme la vida imposible de cualquiera de las maneras. Sinceramente no estoy preparado, ni física ni emocionalmente para esto, estoy abrumado, ofuscado, enervado, destrozado, cansado, aburrido de luchar contra adversidades en mi vida, parece que todo me tiene que salir mal, pero coño, es que la gente parece que tampoco quiere poner de su parte, cuando parece que estoy empezando a mejorar un poco siempre hay alguien que se encarga de hundirme de nuevo. Ya me se aquella cantinela de que cuando sean mayores ellas mismas se darán cuenta de lo mucho que las necesito y vendrán [Hay mas que leer, pincha aquí...]
como un huevo a medio cocer

Escrito el 5 septiembre, 2018, a las 16:45, sin tabaco.

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A veces pienso que estoy como un huevo a medio cocer, si, mal hecho, sin acabar de hacer, como si realmente me faltara algo en la cabeza que no me dejara cavilar como se debe por este mundo. Se supone que estas fiestas mis hijas iban a venir a verme, igual que hicieron el año pasado, unos días nada más, pero vinieron, pues bien, estas fiestas no han venido, su madre estaba muy cansada como para conducir y traerme a mis hijas para que yo pudiera verlas, o algo así a sido la excusa principal, el caso es que ahora mismo hace ya mas de un año que no veo a mis hijas. El problema el que como a mi me están controlando aquí la medicación y no puedo salir del pueblo más de dos o tres días yo solo, y mucho menos hacerlo conduciendo, conducir me da un pánico horroroso, no me veo con suficientes cojones como para coger un coche y hacerme quinientos kilómetros, ni de coña vamos, y menos yo solo, me quedo en el camino seguro. Pues bien, ¿que es lo que he hecho yo?, nada, nada en absoluto, me he quedado con cara de tonto [Hay mas que leer, pincha aquí...]
muerto en vida

Escrito el 3 agosto, 2018, a las 14:43, fumando.

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En ocasiones puede parecer que este título es imposible, pero es la máxima a la que estoy llegando yo últimamente, me siento muerto en vida, y es literal, he llegado a un estado en el que no me importa estar rodeado de gente, nada es lo suficientemente real para mí, puedo evadir toda realidad de mi mente y huir a mi mundo interno sin que nadie se de cuenta de que estoy ausente. Ya casi nada me importa, solo unas pequeñas briznas de luces hay al fondo de mi mundo, pero son muy débiles, a poco se nota que están ahí, poca relevancia le veo ya al mundo real, ya todo lo que veo y oigo son cosas banales para mí, realmente ya nada me importa, ya nada existe en mi realidad, es como si ya no formara parte de este mundo. Es duro por que siento que todavía quedan cosas interesantes por ahí, pero no las encuentro, no veo que puede tener relevancia para que pueda captar mi atención y devolver mi mente a este mundo, cada vez más me hundo en la oscuridad de mi realidad, solo y a oscuras, ahí estoy, encerrado en mi habitación como si [Hay mas que leer, pincha aquí...]