demasiada carga

Escrito el 4 abril, 2019, a las 16:33, sin tabaco.

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A veces pienso que yo solo me estoy cargando de más locura de la que ya tengo por mí mismo, no hago mas que pensar en cosas raras, normalmente la cabeza no me para, es como un tren de cercanías que para en cada estación y recoge a más personas, a mi me pasa lo mismo, cada día tengo más pensamientos raros en la cabeza, me estoy sobre cargando yo solo, y creo que algún voy a explotar. Si bien es cierto que estoy más receptivo a la gente, me abro más, ya no soy tan callado, participo de las conversaciones entre los amigos y en los grupos de apoyo en los que voy, pero aún así sigo pensando que soy un ser introvertido, que todo me lo guardo para mí, y eso no es nada bueno, me estoy consumiendo por dentro como una polilla mal criada. Pienso que debería sacar toda la mierda que llevo dentro, enganchar a alguien algún día y dedicarme a soltarle todo lo que llevo escondido, pero me da miedo, quizá lo vuelva más loco de lo que estoy yo, quizá lo asuste tanto que pierda un amigo, no lo sé, no estoy preparado todavía [Hay mas que leer, pincha aquí...]
la puta pateta

Escrito el 21 marzo, 2019, a las 18:13, vestido, creo.

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Como ya sabéis sufro de ansiedad crónica, eso quiere decir que siempre ando nervioso perdido, pero en determinadas ocasiones me pongo más nervioso que en otras, cuando hay muchas personas a mi alrededor, cuando estoy con una chica bonita, cuando no me siento a gusto en la conversación…… En esos momentos concretos, y no en otros, es cuando se me desata la puta pateta, y no es más que un temblor incontrolable de mi pierna derecha que hace que todo mi cuerpo vibre al son de una marimba, la pierna empieza a temblar me de una manera descontrolada, es como si estuviera poseída, no puedo hacer nada para que pare. Lo malo de todo esto es que yo tengo la costumbre de tener los brazos encima de la mesa en la que estamos sentados en ese momento, y claro, la vibración de todo mi cuerpo pasa a la mesa y por ello también pasa a las personas que están sentadas conmigo y apoyadas en la mesa, yo imagino que la mayoría de ellos pensarán que me estoy meando y que no quiero ir por no quedar mal, no lo se. El caso es que este defecto mío me ha llevado [Hay mas que leer, pincha aquí...]
desquiciado

Escrito el 3 marzo, 2019, a las 18:53, en compañia.

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Me siento angustiado por todo lo que me rodea, estoy a un mes de saber si me dan la invalidez permanente o no, todavía no lo tengo seguro, aunque mi psiquiatra y los médicos que me han visto coinciden en que sí me la darán, todo y así yo no lo tengo tan claro del todo. Me siento agobiado por la gente, ayer sábado me vi obligado a salir al mercado a cambiar unas zapatillas por que mi madre me las trajo dos números más pequeñas de lo que calzo yo, la cantidad de gente que había me produjo un estupor tremendo, no me pude sentir más abrumado en mi vida, cantidades ingentes de personas rodeándome, hablando y gritando, con carros y bolsas, topándose unos con otros, parecía una verdadera muchedumbre. Ya no sé donde esconderme, hoy domingo he salido por la mañana a comprar tabaco y me he encontrado con un amigo que me ha hecho quedarme a tomar un café con el, por suerte en el bar no había mucha gente, pero no me he sentido muy a gusto, he estado nervioso, mirando para todas partes, las manos me sudaban, solo esperaba el momento de terminar el café [Hay mas que leer, pincha aquí...]
dolores de cabeza

Escrito el 24 febrero, 2019, a las 17:39, en calzoncillos.

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Me resulta increíble la cantidad de vueltas que le doy a la cabeza, me va al mil por cien, es algo agobiante la cantidad de cosas que llego a pensar al mismo tiempo, y ninguna buena, sí, vuelvo a pensar de nuevo en dejarlo todo y morir, es algo que siempre está ahí pero que ahora vuelve a surgir con más fuerza, supongo que iniciado por la entrada de nuevo en depresión que estoy sufriendo, pero los males de cabeza no me los quita nadie. Por suerte de momento aguanto bien, no he vuelto a beber, que ya llevo nueve meses limpio, y de drogas nada de nada, estoy totalmente limpio, pues si volviera de nuevo estoy seguro de que ya habría vuelto a intentarlo otra vez. Mis dóciles y sutiles amistades con la muerte han sido tres, los tres infructuosos, pero ya van tres veces las que he intentado quitarme la vida, por suerte siempre ha habido alguien que ha llamado al ciento doce a tiempo y no ha pasado nada, pero no me gustaría llegar a la cuarta, y ya me veo en la pueril decadencia que sentía cuando lo intente las otras veces. Aún así tengo esperanzas [Hay mas que leer, pincha aquí...]
sonrisa mentirosa

Escrito el 21 febrero, 2019, a las 22:50, a medio vestir.

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Sentirse hundido es lo peor que le puede pasar a una persona, el no tener animo para nada, ni para salir, ni para hablar, ni para hacer absolutamente nada, es algo que no se como explicar, realmente no se lo deseo a nadie, es un mal que no se debería pasar, ni yo ni nadie, es algo horrendo, nauseabundo, maléfico. Tener que poner una sonrisa mentirosa en todo momento para quedar bien ante todo el mundo, sonreír sin ganas de hacerlo, enseñar los dientes sin animo de hacerlo, sonreír simplemente por que toca, por que alguien ha dicho algo gracioso, y aunque a ti no te apetezca hacerlo debes sonreír, debes hacerlo por que es lo que toca, no puedes quedarte serio en tu miserable oscuridad, esa sonrisa mentirosa que todos escondemos aunque no queramos, esa sonrisa. A mí personalmente cada vez me cuesta más sacarla a pasear, cada vez me encuentro mas hundido como para sonreír por nada, no me apetece sentirme feliz, es como una amargura que llevo por dentro que me impide sentirme bien, creo haberme acostumbrado a mi mal estar, a mi vida, a mi oscuridad, a mi tristeza, a mi habitación, a mi soledad. La [Hay mas que leer, pincha aquí...]