de nuevo solo y encerrado en mi mismo

Escrito el 27 mayo, 2018, a las 13:23, sin tabaco.

Paredes enormes se alzan a mi alrededor y no encuentro ninguna puerta por la que escapar de esta situación, he vuelto a caer en depresión, imagino que no todo es tan fácil como en ocasiones pienso, estoy sumido de nuevo en mi soledad, encerrado en una habitación, solo, sin más nada que pensar en mis cosas, y no siempre son cosas agradables, creo que todo se me ha vuelto a escapar de las manos, de nuevo sin ganas de vivir, sin ganas de hacer nada, sin ganas de ver a gente o salir a tomar algo, solo salgo de mi habitación para caminar unos kilómetros por las mañanas, luego de nuevo a mi encierro, a mi soledad, a mis pensamientos impuros, a mi encierro no deseado.

Es una situación no deseada, pero creo que en realidad sabía que pasaría algo así cuando tomé la decisión de dejarlo con Mónica, no suponía que sería tan grave, pero así ha sido, y ahora me lamento entre los muros que me rodean, en ocasiones lloro sin motivo aparente, me desquicio sin saber porqué, además me acompañan todavía los ataques de ansiedad, sobre todo por las tardes, antes podía dormir un poco la siesta, ahora me resulta imposible, ya solo duermo por las noches, y a pesar de que tomo la medicación que me ha recetado la psiquiatra me cuesta mucho conciliar el sueño, supongo que es por que se perfectamente que tendré pesadillas, y ahora empiezo a recordar algunas de ellas cuando me despierto, roto y desconsolado, sin más nada que hacer.

Vivo rodeado de fotos de mis hijas, y desde la cama puedo verlas casi todas, y ya hace tanto tiempo que no las veo que eso me hace sentir todavía peor, las hecho mucho de menos, y no se como hacerlo para que me quieran volver a ver, no se cuanto tiempo más tendré que dejar pasar para que esta situación cambie, no lo se, y eso me destroza todavía más, me siento solo, solo y perdido en un mundo que ya no se si es real o no, quizá todo lo que me está pasando esta solo en mi mente, quizá estoy viviendo una pesadilla más, quizá cuando me despierte algún día todo será normal, todo habrá vuelto a la normalidad y podré sentirme bien conmigo mismo, y sobre todo con los demás, de momento no es así, de momento sigo sufriendo en soledad algo que en realidad creo que me he ganado a pulso, en realidad pienso que todo es culpa mía, que estoy así por mis propios actos y decisiones.

No puedo hacer otra cosa mas que aguantar, esperando que la medicación y la terapia con la psicóloga me lleven a un punto de retorno mejor del que estoy ahora mismo, pues no veo salida, no veo la luz, no veo el fin, aunque si me lo imagino, y no me gusta ese fin, ya he pasado por ello, y no, no es agradable ni la mejor solución, pero lo vuelvo a pensar, vuelve a rondar por mi cabeza de vez en cuando, como un acosador en la puerta de un colegio.

Solo tengo ganas de dejarlo todo atrás y hundirme en el silencio y la desolación, creo que es lo único que me espera, la soledad, la breve esperanza de que solo puedo salir a flote, la breve esperanza de que algún día todo vuelva a ser normal, o si mas no, como antes, cuando parecía tener un poco de felicidad.

No tengo las ideas claras, ahora mismo no se muy bien lo que pienso, no lo puedo controlar, es como si mi mente fuera por libre y no hiciera caso de mi mal estar, de mi depresión y de mis ganas de marchar de aquí.

Solo espero que esto acabe pronto, que sea algo solo pasajero, por que no quiero estar así, no es mi sueño, no estoy bien, me siento mal con todo lo que hago o digo, no encuentro mi lugar entre la gente, no encuentro siquiera mi lugar entre estas cuatro paredes, y a pesar de que la puerta siempre está abierta me siento más solo que nunca, y no me gusta esta soledad, no me gusta esta situación, quiero que todo acabe lo antes posible, quiero volver a empezar, salir o entrar, me es indiferente, solo quiero poder sonreír de verdad y sentir que estoy en mi lugar.

Puedes insultarme, criticarme, lo que te de la gana, pero todo comentario anónimo, o con un email falso será borrado.

  1. La ángel dice:

    Buf!!
    Llevo varios días intentando buscar las palabras exactas para poder comentarte este post,he estado de muy mala hostia lo cual podía llevarme a escribir algo que luego me penase.
    Me considero tu amiga y con derecho a decirte las cosas como las pienso.
    Es muy normal que estés así, se han destruido ilusiones y confianza, la mayoría de las personas nos sentimos una puta mierda cuando esto sucede (digo la mayoría porque no todos parece que tengan sentimientos). Y por desgracia nos ocurre muchas veces en esta vida, pero no somos perfectos (menudo aburrimiento si lo fuesemos!!😜)
    Sabes que estoy aquí para cuando me necesites, para hablar de chorradas o cosas serias.
    Y por supuesto que te voy a incordiar para que tomemos café ya sea para 5 minutos o una hora, para eso son los amigos.
    Sé que cuesta muchísimo y por eso lo valoro más.

    No puedo decir que no me alegro de la decisión que has tomado, porque has mantenido tus prioridades, tu salud y tus niñas.👏👏👏👏

    P.D.Si te ha quedado alguna duda la discutimos tomando ☕.

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