desde la oscuridad

Escrito el 20 febrero, 2018, a las 15:09, con la mente en blanco.

Escribir puede resultar fácil, pero puedo asegurar que desde mi posición no lo es, vuelvo a estar mal, vuelvo a tener ataques de ansiedad sin venir a cuento, tengo manías compulsivas absurdas debido a mi alto nivel de ansiedad, me han vuelto a subir la medicación para controlar dicha ansiedad, pero sinceramente, no se si esta sirviendo de algo, paso todo el día muy nervioso, tengo que hacer uso de las pastillas de rescate cuando veo que mi nivel de ansiedad sube por encima de lo normal para que no desemboque en un ataque mas grande, por el momento los voy controlando bien, pero no es bueno que hayan vuelto.

Ya van casi seis meses que no puedo verlas, todo contacto es telefónico o por el endiablado Whasapp, la diferencia entre esperar y desesperar es muy pequeña, solo un pequeña linea que yo ya he sobrepasado hace tiempo, vuelvo a estar demasiado ansioso como para controlar lo que siento, de nuevo dependo de las pastillas para poder tener una vida medianamente normal.

Vuelvo a escribir desde la comodidad de mi oscuridad, lugar donde siempre me he sentido a gusto, todo parecía marchar bien, pero de repente me he venido abajo de nuevo, sigo sin tener ánimos para hacer cosas nuevas, incluso las cosas cotidianas del día a día para mi ahora son un pequeño logro, intento que nada se note, parecer un persona normal, pero cada vez me cuesta mas la integración con el resto de personas.

Debido a mi actual estado he dejado el Antabus, la pastillas que te mandan al hospital si bebes algo de alcohol, hasta ahora me servia como freno para no beber nada, pero ahora mismo no se si quiero ese freno en mi vida, no se si podré aguantar sin tomarme unas copas algún día, no estoy de nuevo centrado, todo se me vuelve a hacer muy cuesta arriba, las cosas no cambian a mi alrededor, pero si lo hacen en mi interior, ya no vuelvo a ser el mismo, vuelvo a estar sumido en una pequeña depresión que me lleva directo a la oscuridad.

Han vuelto los malos pensamientos, las pocas ganas de salir a la calle, las pocas ganas de hacer nada, me siento solo, a pesar de estar rodeado de gente maravillosa, creo que no cuento bien las horas ni los días, me cuesta mucho saber donde y en que momento estoy, pierdo muy fácilmente la noción del tiempo, es como si para mi fuera algo abstracto y no real.

Puedes insultarme, criticarme, lo que te de la gana, pero todo comentario anónimo, o con un email falso será borrado.

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