envejeciendo mal

Escrito el 2 noviembre, 2017, a las 17:41, vestido, creo.

El paso de los años no es en balde, ya se me notan las arrugas, la calva prominente es una cosa que no se puede esconder, al igual que no puedo esconder cunado siento a determinadas personas a mi alrededor, la cara me cambia, y entiendo que antes no era así, antes lo podía controlar, pero ahora no, cuando siento personas inestables o negras cerca de mi la cara me cambia, incluso mi estado de animo cambia, no me gustan estas personas, todas esconden algo, y a mi no me gusta la gente que esconde cosas.

Con el paso de los años he aprendido muchas cosas pero también he olvidado muchas otras, cosas que supongo deberían ser importantes para mi vida, y que como si nada han sido borradas de mi mente, o por lo menos aletargadas en algún rincón de ella para que yo no tenga acceso directo.

Soy más viejo y no por ello más sabio, la edad está haciendo mella en mi, y lo noto, lo sufro, y se que se me nota, por que ya no soy el que fui, aunque sinceramente tampoco pretendo serlo, pero he cambiado el pelo de lugar, incluso mi forma de pensar se ha visto transformada por el paso de los años, de joven anarquista a nihilista idealizado, toda una transformación de la que no he ido perdiendo detalle.

Noto como las arrugas rasgan ya mi piel, lo que antes era una cara juvenil y tersa ahora descubre unas rasgaduras de amargo y de un claro paso del tiempo que no me ha favorecido en absoluto, me hago viejo, y lo hago de mala manera, yo no quiero envejecer, quisiera parar aquí mismo todo, dejarlo todo estar, dejar de arrugarme, dejar de llenar mi piel de grietas y pasar a formar parte de lo que sea que se pasa a formar parte cuando todo acaba.

No me veo con fuerzas como para convertirme en un abuelo mirando obras o escarriando jovenzuelas por la calle, yo no voy a acabar así, no voy a llegar a ese momento en el que el tiempo es lo que único que no tiene importancia, esos tiempos en los que levantarse es toda una odisea, toda una iluminación.

No quiero pasar por el paso de los años con mi forma de pensar, será para mi un calvario innecesario que seguramente se pueda evitar, o si mas no, aliviar de alguna manera, no me veo siendo viejo, no me veo envejecer, lo llevo mal.

Ya es ahora que solo tengo cuarenta y ya gruño cuando alguien con malas intenciones se acerca a mi o a alguien de mi alrededor, no quiero ni imaginar que puede pasar dentro de veinte años más, y si sigo sin tener filtro como ahora, por que ahora puedo mas o menos controlarme, me cambia la cara y el animo pero en escasas ocasiones medio palabra, pero con veinte años mas, cuando ya los huevos me cuelguen por las rodillas y todo me la sude de verdad, ¿que coño me impedirá entonces ser un impertinente de mierda?, nada, nada mas allá de lo que a mi se me asoma a la conciencia, y es poca la que tengo ahora mismo.

La gente es falsa y mala, y lo llevo mal, ya no puedo evitar cambiar la cara, antes hacía de tripas corazón pero ahora ya no puedo, o he dejado de saber hacerlo, que mas da, el caso es que se me nota cuando alguien no me gusta, cuando siento que guarda algo negro para mi, o para los que me rodean, no puedo evitarlo, creo que la falta de filtro es algo que tengo que trabajar, o no, yo que se, igual es mejor un “que se jodan”, y tirar para adelante como he hecho siempre, aunque no se si esta vez servirá igual, no siempre las cosas funcionan como funcionaban antes, todo ha cambiado tanto con la edad, puto paso del tiempo, que destrozo estas haciendo en mí.

Y no me quejo por hacerme viejo, aunque es evidente que me molesta este hecho en sí, me quejo por que los demás también se hacen viejos, y ellos envejecen peor que yo, la malicia los consume, es como si cada año que pasa se hacen peor personas, esconden mas mierda hacía los demás esperando el momento exacto de sacarla cuando menos te lo esperes, así, como un regalo que no te esperabas.

Es por ese tipo de personas por las que me cuesta envejecer, por que llegara un momento en que la demencia senil o la pito pausia, o alguna enfermedad de esas que acechan a los años no me permita callarme y sea yo entonces el que suelte toda la mierda que ahora guardo cuando los siento, y que de repente, sin más motivo aparente, vea acercarse a alguna persona con algo negro acercarse a mi y empiece a soltarle todo lo que pienso de ella sin dejarme nada dentro. Que me quedare a gusto de cojones, eso sí, por que ahora me lo como, pero que es algo a lo que no me gustaría llegar, por lo menos no siendo un viejo.

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