la ansiedad no podrá conmigo

Escrito el 10 marzo, 2018, a las 14:17, fumando.

Los que me vais leyendo asiduamente ya os habréis dado cuenta del cambio de dominio, en lo que antes fue el blog ahora tengo mi pagina personal, donde muestro los trabajos que por contrato me puedo atribuir, lógicamente no están todos, pero son suficientes para tener un portafolio mas o menos decente, el blog lo he cambiado a un dominio viejo que tenía parado, sigo teniendo la necesidad de escribir, aunque no lo hago tan asiduamente como antes, pero la necesidad sigue estando.

Me encuentro bastante mejor, de echo el que haya cambiado el blog de lugar quiere decir que siento la necesidad de volver a trabajar, y por ahora ya me han pedido algunos presupuestos, todo es empezar por algo, aunque sea por proyectos pequeños o pequeños cambios en proyectos que ya hice en su momento y por haber desaparecido todo este tiempo dejé olvidados.

Sigo con la medicación, parece que me mantiene controlado, aunque sigo teniendo algunos ataques de ansiedad cuando la cosas se tuercen demasiado o no va todo en el plano que yo puedo controlar, de momento, y gracias a la medicación, son ataques pequeños que puedo asumir encerrado en alguna habitación o con la medicación de refuerzo que tengo para estos casos.

No estoy ni mucho menos al cien por cien de mis posibilidades, pero ya es el momento de empezar a hacerme valer, necesito sentir que tengo un valor en este mundo, algo que hasta el momento no tengo muy claro, no me siento a gusto, no me siento integrado, paso muchas horas encerrado con mi pareja, ya no salgo como antes, las cosas han vuelto a cambiar en mi vida de forma drástica y no se si lo estoy asumiendo del todo bien, no tengo nada claro, de momento me dedico a tirar hacia delante como puedo.

Es como si el tiempo se me estuviera acabando, siento que debo empezar a hacer algo ya, siento que el tiempo se me escapa y que yo estoy mirando desde la ventana como pasa por delante de mi absurda mirada de personaje no complacido.

Tengo la sensación de que la ansiedad está pudiendo conmigo por que estoy como atorado, varado en el muelle sin nadie que me saque a navegar, creo que si empiezo a moverme, si empiezo a realizar cosas por mi mismo de nuevo la ansiedad irá desapareciendo poco a poco, creo que necesito la sensación de tener un valor para otros para sentirme bien, creo que empezar a trabajar me puede ayudar a que esta ansiedad desaparezca, ya estoy haciendo pruebas y creo que estoy preparado para ello, solo falta que sea capaz de asumir las cosas conforme me vengan y volver a levantar la cabeza de nuevo, espero llegar al nivel que tenía antes de que toda esta mierda empezara a joderme la vida.

Lo he pasado muy mal, y lo sigo pasando mal, pero ahora es diferente, tengo apoyo en casa, y eso se nota mucho, sin el apoyo de Mónica muchos días no me levantaría ni de la cama, no sería nadie, estaría fuera de control de nuevo.

Me sigo sintiendo como un niño pequeño por que mis padres y mi hermana me siguen controlando la medicación, todavía no confían en mí lo suficiente como para dejarla en mis manos, sinceramente creo que es mejor así, yo tampoco estoy muy seguro de mi últimamente, no se que pasaría si volviera a tener todas las pastillas en mi poder.

Se que todo puede parecer incongruente, pero es así, tengo la necesidad de hacer algo por mi mismo, pero al mismo tiempo no acabo de confiar lo suficiente en mí mismo como para hacer ciertas cosas, por ejemplo conducir, se me hace eterno subirme al coche, no puedo hacerlo, además con la ansiedad han vuelto los hábitos compulsivos, como tenerlo todo siempre ordenado y en su lugar, comprobar varias veces si he cerrado la puerta ……..

No se todavía si seré capaz o no de salir adelante, lo que si tengo claro es que ahora no estoy solo, que tengo apoyo en casa y que este es el momento justo en el que debo intentar dar un giro a mi vida y volver a empezar, si no es ahora ya no se cuando será, confío en que la ansiedad desaparecerá en algún momento y me dejará centrar de nuevo la cabeza en el trabajo, que es lo que realmente necesito.

Puedes insultarme, criticarme, lo que te de la gana, pero todo comentario anónimo, o con un email falso será borrado.

  1. rotciV dice:

    Madre mía, budha sí que ha pasado tiempo.

    No sé lo que te ha pasado, pero todo mi ánimo, de un antiguo compañero virtual.

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