mi mente es un campo de grillos

Escrito el 18 octubre, 2017, a las 15:26, fumando.

Tengo un déficit de la atención, me cuesta centrarme en algún tema o elemento en concreto, tengo hiperactividad mental, mi mente funciona a un ritmo que soy incapaz de controlar, tengo un descontrol acelerado de los impulsos, soy muy impulsivo, incluso para llegar a la violencia si es necesario, soy propenso a la depresión profunda, esto me ha llevado a tres intentos de suicidio por que cuando me hundo lo hago en modo bestia, tengo un desdoblamiento leve de la personalidad, esto no se muy bien que significa, pero supongo que es debido a que bien un día puedo ser la persona más feliz del mundo como al día siguiente puedo ser un ogro gruñón de los más insoportable.

Para mi la vida es un camino difícil de transitar, no consigo hacerme con ella, es como si cada día fuera un nuevo reto para mí.

Llevo muchos años en manos de profesionales para la mayoría de las “dolencias” mentales que padezco, pero aún así, en este último año todo ha ido a peor, no se decir cual ha podido ser el detonante, si es que en realidad existe un detonante, pero lo que es cierto es que lo que llevo de año esta siendo un verdadero calvario para mí.

Me resulta imposible abrirme a la gente, para mí contar como me siento, incluso a un/a amigo/a allegado es un juego de riesgo, prefiero guardarlo todo para mí.

Como ya he contado en los últimos artículos, últimamente me siento bastante mejor, he conseguido centrarme un poco más de lo que estaba, he conseguido tener una pareja mas o menos estable, cosa que me está ayudando mucho a querer seguir adelante, tengo algunos propósitos de cara a un futuro inmediato, cosa que antes no tenía en la cabeza ni por asomo.

Estoy en lo cierto, y sin temor a equivocarme, si digo que soy la persona mas complicada y extraña que he conocido en mi corta vida, solo tengo cuarenta años, pero ya he vivido mucho más de lo que me habría gustado vivir, hay cosas que una persona no debe hacer, o aprender en tan poco tiempo, creo que he ido a un ritmo demasiado acelerado, y ahora estoy pagando las consecuencias con creces.

Vivo dentro de una coraza y me resulta prácticamente imposible salir de ella, exteriorizar mis sentimientos, mis miedos o mis dudas son practicas que no suelo llevar a cabo nunca.

Me desconcierta mucho la gente, en realidad, a pesar de todo lo vivido, todavía no entiendo a las personas, no soy capaz de saber cuando están y cuando no están, no soy capaz de entender a la humanidad y a su manera de actuar y reaccionar frente a las cosas. En particular los hombres, se supone que al ser uno de ellos debería entenderlos con claridad, pero no es así, me siento mucho mas a gusto rodeado de mujeres, hablando con ellas que con los hombres, no acabo de entender eso del macho alfa ni la necesidad de mostrar la masculinidad y potencia en todo momento, me resulta un esfuerzo inútil que no necesito hacer en absoluto.

Mi mente está llena de ideas, recuerdos, códigos, algoritmos, historias, vivencias que no consigo controlar, son como destellos dentro de ella que de vez en cuando se dejan ver, no soy capaz de centrarme en recuerdos concretos con claridad.

Se supone que que soy programador, y que tengo en la cabeza cientos de códigos enteros, pero en cambio soy realmente incapaz de ponerme a programar, este mismo blog, en realidad es un trabajo de dos, tres horas como mucho, pues me costó tres semanas conseguir que caminara como yo quería, y aún así ya podéis comprobar que no conseguí hacer ninguna maravilla.

La mente me juega malas pasadas, escribo sin pensar en lo que escribo, antes no lo volvía a leer, ahora lo leo después de escrito y a veces ni yo mismo entiendo lo que he escrito, aún así lo publico.

A veces creo que si fuera realmente capaz de conseguir centrarme en todas las ideas y propósitos que tengo en la mente podría llegar a hacer algo realmente brillante, en ocasiones todavía visito algunas paginas hechas por mí, y sinceramente, no me creo ni yo mismo que fuese capaz de hacer la mayoría de ellas, ahora me resultaría imposible siquiera empezar con alguno de esos proyectos.

No se si algún día volveré a ser el mismo de antes, tengo serias dudas la verdad, de momento todas las “dolencias” mentales que me han diagnosticado son crónicas, es decir, para toda la vida, lo cual quiere decir que voy a tener que estar medicado siempre, no se si al nivel que lo estoy ahora o menos, pero esto es para siempre, no creo que nunca pueda volver a ser quien fui.

El miedo a desaparecer como persona no me atormenta, es más el miedo a tener que rehacer mi vida lo que me quita el sueño.

Lo que más me cuesta comprender de todo es el hecho de que todo está en mi mente, en realidad todo lo que me pasa está ahí dentro, no son dolencias físicas, es todo una mierda mental, algo que yo mismo he creado, como un mundo hecho a medida para un fanático del caos.

Se que si fuera capaz de coordinar de nuevo mi mente, si en algún momento fuera capaz de conseguir aclarar todos esos recuerdos, esas vivencias, esas historias, esos códigos, todo volvería a ser como antes, incluso mejor, por que muchas de las malas costumbres que tenía han desaparecido, como el consumo esporádico de drogas y alcohol, o el juntarme con personas de no muy buena reputación. Seamos sinceros, con el alcohol todavía estoy lidiando ahora mismo, pero en la UCA me dicen que lo estoy haciendo muy bien.

Me gustaría volver a creer en la gente, volver a creer en mí mismo, volver a ver las cosas con claridad, tener la mente sana.

Puedes insultarme, criticarme, lo que te de la gana, pero todo comentario anónimo, o con un email falso será borrado.

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