desde la oscuridad

Escrito el 20 febrero, 2018, a las 15:09, con la mente en blanco.

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Escribir puede resultar fácil, pero puedo asegurar que desde mi posición no lo es, vuelvo a estar mal, vuelvo a tener ataques de ansiedad sin venir a cuento, tengo manías compulsivas absurdas debido a mi alto nivel de ansiedad, me han vuelto a subir la medicación para controlar dicha ansiedad, pero sinceramente, no se si esta sirviendo de algo, paso todo el día muy nervioso, tengo que hacer uso de las pastillas de rescate cuando veo que mi nivel de ansiedad sube por encima de lo normal para que no desemboque en un ataque mas grande, por el momento los voy controlando bien, pero no es bueno que hayan vuelto. Ya van casi seis meses que no puedo verlas, todo contacto es telefónico o por el endiablado Whasapp, la diferencia entre esperar y desesperar es muy pequeña, solo un pequeña linea que yo ya he sobrepasado hace tiempo, vuelvo a estar demasiado ansioso como para controlar lo que siento, de nuevo dependo de las pastillas para poder tener una vida medianamente normal. Vuelvo a escribir desde la comodidad de mi oscuridad, lugar donde siempre me he sentido a gusto, todo parecía marchar bien, pero de repente me he venido abajo [Hay mas que leer, pincha aquí...]
una lagrima más

Escrito el 4 febrero, 2018, a las 15:35, cabreado.

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En ocasiones una lagrima es el mayor de los sentimientos, podemos evocar toda nuestra pasión, tristeza, dolor o miedo en ella, para mí, es complicado, lloro a escondidas por los rincones sin poder demostrar mi dolor, ya no se como asumirlo más, es algo profundo que arde dentro de mi, no tengo las letras necesarias para poder mostrarlo, pero no se si puedo asumirlo o aguantarlo más, ha pasado mucho tiempo y mi nivel de mejoría parece haberse estancado, vuelvo hacia atrás como un simple cangrejo, todo lo superado parece haber sido en vano. Hace semanas que sufro ataques de ansiedad que me están volviendo loco, creo que tengo sueños, por el sudor al despertarme diría que no son muy agradables, yo no los recuerdo, pero se que están ahí, y me hacen pensar, y darle vueltas a las cosas, y las cosas que pienso son desagradables, no puedo seguir así, no me encuentro bien y no se que hacer ni como afrontar mi dolor, estoy inmerso en un profundo sin vivir que nada calma, que nada apacigua. Pensaba que el tiempo curaría las heridas abiertas en su momento, pero lo único que hace el tiempo es agravar mi situación, [Hay mas que leer, pincha aquí...]
esperando en la sombra

Escrito el 14 enero, 2018, a las 17:48, en compaia.

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Yo no entiendo mucho de paciencia ni del paso del tiempo, no concibo los errores como el resto de personas, no entiendo a veces los sentimientos humanos, no los tengo en mi manual de supervivencia como algo reconocido o establecido, pero últimamente no creo que pueda eludirlos de mi vida, el tiempo, su paso y su persistencia más que nada están jugando en mi contra, ya nada es como es era, ya nada cuenta como contaba, ahora mas que nunca debo creer en el tiempo y en que el curará las heridas creadas por mi estupidez. Ya son casi cinco meses los que han pasado sin poder verles la cara, si es cierto que hablo con ellas todos los días, que la comunicación es fluida y que se que me quieren, pero no las he podido ver, ni siquiera estas fiestas que han pasado ha sido posible, un cúmulo de malas casualidades se han unido para que nuestro encuentro no fuera posible, de modo que el tiempo sigue pasando, y lo hace en mi contra. Podría, aunque no lo haré, poner nombre a los culpables de las casualidades nefastas de tal situación, quizá hacerlo me haría sentir mejor, o por [Hay mas que leer, pincha aquí...]
y el tiempo que no quiere pasar

Escrito el 15 diciembre, 2017, a las 18:09, cabreado.

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Cada vez el tiempo pasa más despacio para mí, los días se me hacen eternos, solo pienso en dormir para que otro día venga a despertarme, ya no tengo fe en absoluto en la humanidad, estoy cansado de todo y no me permito ni pensar en respirar, a veces me encuentro tan solo que incluso me empiezo a sentir a gusto, el tiempo, ese enemigo que tengo que me hace pensar y pensar, pensar en cosas que normalmente no pensaría, pensar en mi futuro y en mi presente, de mi pasado ya no quiero recordar nada, pues nada bueno puedo sacar de el, el tiempo, que mal compañero. Entre el tiempo y la poca paciencia que tengo estoy a punto de explotar por dentro, no me gusta tener que esperar, las cosas que tengo programadas para el día, cosas cotidianas como ir a comprar o a hacer alguna fotocopia las hago en un instante, no pasa el tiempo por mas que yo quiera, siempre son las diez de la mañana, y últimamente me estoy levantando muy tarde, como dice mi madre, así fumo menos. Quiero que el tiempo me acompañe, que vaya tan rápido como voy yo, que los días [Hay mas que leer, pincha aquí...]
empezando a quitarme la capucha

Escrito el 12 diciembre, 2017, a las 19:50, con la mente en blanco.

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Los que me habéis seguido asiduamente en mi periplo por este blog ya os habréis dado cuenta de sobra de lo mal que estoy llevando estas últimas semanas, estoy demasiado en el lado oscuro, todavía no he salido de una y ya me estoy metiendo en otra, todo a nivel mental claro, por suerte no he vuelto a tener problemas con la autoridad ni ingresos en hospitales o psiquiátricos, toquemos madera para que esto siga así. Lo que si es cierto es que me he quedado en el lado oscuro últimamente, lo he estado viendo todo demasiado negro, tengo cientos de miles de cosas en la cabeza y no puedo con ellas, se me vienen de golpe muchas cosas nuevas encima y no se como afrontarlas, lo he estado pasando bastante mal por el agobio al que yo mismo me estoy sometiendo. Pero esta semana estoy algo mejor, parece que ya puedo empezar a quitarme la capucha negra y dejar que el poco sol que el otoño nos permite disfrutar me roce la calva, no se si ha sido por el agotamiento mental o por que he cambiado el chip sin darme cuenta ni yo mismo, pero parece que empiezo [Hay mas que leer, pincha aquí...]