de nuevo solo y encerrado en mi mismo

Escrito el 27 mayo, 2018, a las 13:23, sin tabaco.

Esta entrada tiene 1 comentarios

Paredes enormes se alzan a mi alrededor y no encuentro ninguna puerta por la que escapar de esta situación, he vuelto a caer en depresión, imagino que no todo es tan fácil como en ocasiones pienso, estoy sumido de nuevo en mi soledad, encerrado en una habitación, solo, sin más nada que pensar en mis cosas, y no siempre son cosas agradables, creo que todo se me ha vuelto a escapar de las manos, de nuevo sin ganas de vivir, sin ganas de hacer nada, sin ganas de ver a gente o salir a tomar algo, solo salgo de mi habitación para caminar unos kilómetros por las mañanas, luego de nuevo a mi encierro, a mi soledad, a mis pensamientos impuros, a mi encierro no deseado. Es una situación no deseada, pero creo que en realidad sabía que pasaría algo así cuando tomé la decisión de dejarlo con Mónica, no suponía que sería tan grave, pero así ha sido, y ahora me lamento entre los muros que me rodean, en ocasiones lloro sin motivo aparente, me desquicio sin saber porqué, además me acompañan todavía los ataques de ansiedad, sobre todo por las tardes, antes podía dormir un poco la siesta, [Hay mas que leer, pincha aquí...]
¿y donde está mi alma?

Escrito el 1 mayo, 2018, a las 13:34, vestido.

Esta entrada tiene 4 comentarios

Por naturaleza los arboles extienden sus raíces a lo largo del subsuelo, cuanto más crece el árbol más se extienden sus raíces, esto es así para que el árbol pueda nutrirse del subsuelo, pero también para que el árbol se quede bien aferrado al suelo y no venza, creo que pasa lo mismo con los sentimientos, estos se aferran al cerebro para tener una consolidación fuerte y no perder el norte. Y qué le importa a nadie como está mi alma, mas triste que el silencio y más sola que la luna. En mi caso no es así, no consigo aferrar los sentimientos en mi cerebro, se evaporan con tal rapidez que no se si en ocasiones son solo pequeños sueños o sentimientos reales que han pasado por mi interior para dar una vuelta de reconocimiento. Ya no tengo claro lo que siento, lo que pienso, todo es una bruma espesa que danza por mi interior, mi alma debe estar por ahí, en algún lugar escondida, mis sentimientos son solo pequeños sucesos que pasan por mi interior para dar un pequeño paseo, pero no dejan huella, no dejan marca en mí, son solo pequeños sueños que no puedo amarrar en [Hay mas que leer, pincha aquí...]
¿y que hay de los ataques de ansiedad?

Escrito el 23 abril, 2018, a las 17:42, fumando.

Esta entrada tiene 0 comentarios

Son las taquicardias, los lloros sin sentido, los pensamientos raros o inoportunos, el mal estar, el nerviosismo, las ganas de hacerme daño a mi mismo, las ganas de estar solo, de encerrarme, de evadirme de toda realidad conocida, de olvidarme de todo, de quien soy, de donde estoy, de para que he venido a este mundo, las ganas de dejarlo todo, los temblores, el sudor, los golpes, la sensación de que la muerte es poco para mí. Son sensaciones complicadas de explicar, por que no vienen por separado, vienen todas juntas, de golpe y sin avisar, te sientes impotente, irracional, como si te convirtieras en otra persona completamente diferente a la que eres, no estas dentro de tus cabales, no eres tu, no sabes que hacer, no sabes donde ir, solo quieres esconderte de todo y de todos, es tu momento de dolor, no quieres compartirlo con nadie, es tu momento de soledad, como si el resto del mundo estuviera ahí solo para molestar, y vaya si lo hace, molesta, y mucho. Son las ganas de sentir dolor, de hacer las cosas que nunca harías racionalmente, de salir y gritar tu nombre a los cuatro vientos, que todo el mundo [Hay mas que leer, pincha aquí...]
¿quien hay tras el espejo?

Escrito el 7 abril, 2018, a las 14:32, a medio vestir.

Esta entrada tiene 0 comentarios

Es un sentimiento extraño, cuando crees que hay alguien dentro de ti que no corresponde con tu ser, para mi es ya una cosa normal, convivo conmigo mismo sin saber muy bien quien soy en realidad, no estoy seguro de quien es esa persona que veo en el espejo, no creo ser yo, no me reconozco. Aún así vivo con ello, es un pesar más de los que tengo pero peor que los demás, el no reconocerme como persona me hace pensar que quizá si estoy realmente mal todavía, el no saber con exactitud quien soy, o que representa esa imagen que veo en el espejo, son fantasmas que acosan mi ser, no soy yo, de eso estoy seguro. No obstante se que algún día me mirare al espejo y me encontrare a mi mismo, es cuestión de tiempo que aparezca por algún lado, no puedo permanecer escondido toda la vida, algún día saldré de mi interior y me sorprenderé a mí mismo con una imagen no distorsionada de la realidad que me rodea, me veré en el espejo y pensaré, sí, este si soy yo, ahora me reconozco. Ahora mismo vivo convencido en que dentro de mí hay una [Hay mas que leer, pincha aquí...]
la ansiedad no podrá conmigo

Escrito el 10 marzo, 2018, a las 14:17, fumando.

Esta entrada tiene 1 comentarios

Los que me vais leyendo asiduamente ya os habréis dado cuenta del cambio de dominio, en lo que antes fue el blog ahora tengo mi pagina personal, donde muestro los trabajos que por contrato me puedo atribuir, lógicamente no están todos, pero son suficientes para tener un portafolio mas o menos decente, el blog lo he cambiado a un dominio viejo que tenía parado, sigo teniendo la necesidad de escribir, aunque no lo hago tan asiduamente como antes, pero la necesidad sigue estando. Me encuentro bastante mejor, de echo el que haya cambiado el blog de lugar quiere decir que siento la necesidad de volver a trabajar, y por ahora ya me han pedido algunos presupuestos, todo es empezar por algo, aunque sea por proyectos pequeños o pequeños cambios en proyectos que ya hice en su momento y por haber desaparecido todo este tiempo dejé olvidados. Sigo con la medicación, parece que me mantiene controlado, aunque sigo teniendo algunos ataques de ansiedad cuando la cosas se tuercen demasiado o no va todo en el plano que yo puedo controlar, de momento, y gracias a la medicación, son ataques pequeños que puedo asumir encerrado en alguna habitación o con la medicación [Hay mas que leer, pincha aquí...]