sentirme √ļtil

Escrito el 9 noviembre, 2017, a las 16:46, en compaŮia.

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Lo que es bien cierto es que nunca llueve a gusto de todo el mundo, sobre todo a mi gusto, √ļltimamente estoy pasando algunos altibajos raros, todo va casi perfectamente en mi vida, sobre todo en el √°mbito sentimental, pero si es cierto que estoy pasando por algunos momentos en los que no me encuentro con la fuerza suficiente para hacer lo que realmente deber√≠a hacer. Un ejemplo claro es el tema de mis hijas, deseo m√°s que nada en el mundo volver a verlas, volver a tenerlas cerca, volver a abrazarlas, pero en cambio, no me encuentro con fuerzas como para presentarme delante de ellas, algo me frena, se que es, pero no soy capaz, o no tengo el valor suficiente como para enfrentarme a ese algo y quitarlo del medio, por lo menos no de momento. Es mucha la gente que me anima a hacer frente a ello, a echarle los cojones que antes ten√≠a y hacerme fuerte ante la barrera que se interpone entre nosotros, pero estoy en tiempos bajos, no quiero hacer m√°s da√Īo en la herida tan grande que existe abierta, creo que no es necesario, en este caso me parece que solo el tiempo [Hay mas que leer, pincha aqu√≠...]
envejeciendo mal

Escrito el 2 noviembre, 2017, a las 17:41, vestido, creo.

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El paso de los a√Īos no es en balde, ya se me notan las arrugas, la calva prominente es una cosa que no se puede esconder, al igual que no puedo esconder cunado siento a determinadas personas a mi alrededor, la cara me cambia, y entiendo que antes no era as√≠, antes lo pod√≠a controlar, pero ahora no, cuando siento personas inestables o negras cerca de mi la cara me cambia, incluso mi estado de animo cambia, no me gustan estas personas, todas esconden algo, y a mi no me gusta la gente que esconde cosas. Con el paso de los a√Īos he aprendido muchas cosas pero tambi√©n he olvidado muchas otras, cosas que supongo deber√≠an ser importantes para mi vida, y que como si nada han sido borradas de mi mente, o por lo menos aletargadas en alg√ļn rinc√≥n de ella para que yo no tenga acceso directo. Soy m√°s viejo y no por ello m√°s sabio, la edad est√° haciendo mella en mi, y lo noto, lo sufro, y se que se me nota, por que ya no soy el que fui, aunque sinceramente tampoco pretendo serlo, pero he cambiado el pelo de lugar, incluso mi forma de [Hay mas que leer, pincha aqu√≠...]
estoy ap√°tico

Escrito el 29 octubre, 2017, a las 10:43, en pijama.

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Ap√°tico es una nueva palabra que he aprendido hace poco, no estaba dentro de mi lenguaje habitual, pero mi pareja la utiliza a menudo, pues hoy me he levantado ap√°tico, no tengo ganas de nada, ni de salir, ni de entrar, estoy como si llevara unos zapatos de cemento, no me encuentro con ganas de nada, es un domingo raro, quiz√° sea porque he dormido una hora m√°s y me ha sentado mal tanto sue√Īo, no lo se, pero hoy no tengo el chocho para limonadas. Cuando tienes uno de estos d√≠as es una verdadera putada, no sabes bien como te sientes, ni lo que quieres, la verdad es que tiene pinta de hacer un d√≠a precioso como para salir a tomar algo a una terraza, pero estoy cansado, sin fuerzas, sin ganas. Mi madre, que siempre tiene una energ√≠a sorprendente ya ha salido a pasear y ha tra√≠do unas cuantas rosas para llevar al cementerio, no se de donde las habr√° sacado, pero que m√°s da. Yo saldr√© a la calle, sobre todo si mi santa madre tiene a bien dejarme un par de euros para tomar un caf√© con leche, no quiero pasarme el d√≠a encerrado, lo que [Hay mas que leer, pincha aqu√≠...]
el saco se sigue llenando

Escrito el 26 octubre, 2017, a las 10:11, en pijama.

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Es cuando llega el frio y las defensas bajan cuando mejor y peor me encuentro, llevamos ya unos d√≠as con frio y he pillado un resfriado importante, este es el segundo d√≠a que no puedo salir de casa, solo tengo unas d√©cimas de fiebre, tos carajillera y muchos mocos, pero a√ļn as√≠ mi santa madre no me deja salir de casa, llevo dos d√≠as en cama, aunque presiento que hoy me escapar√© a tomar un caf√©, tampoco se trata de estar todo el d√≠a en la cueva, aunque parezca un oso no veo que deba comportarme como uno en realidad. No obstante, son estos d√≠as, los que pasas encerrado en la cueva, metido en la cama, sin nada mejor que hacer que leer o pensar, los que determinan en realidad que puedas aclararte un poco la mente, como ya sab√©is a m√≠ me encanta estar en soledad, paso mucho tiempo solo, pero cuando estoy enfermo me agobio, me apetece salir y re√≠rme un poco, aunque estoy bastante jodido como para hacerlo la verdad, voy a base de Dolocatil para la inflamaci√≥n y el mal de cabeza y con el term√≥metro cerca para vigilar que la fiebre no me suba m√°s [Hay mas que leer, pincha aqu√≠...]
la negación

Escrito el 21 octubre, 2017, a las 13:56, cabreado.

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He vivido la mayor parte de mi vida negando lo que soy en realidad, negando a mi mismo y al resto de la humanidad lo que soy, lo que siento, lo que pienso, lo que quiero ser, vivo en un mundo de negaci√≥n absoluto, ya traspasando la barrera del nihilismo absoluto, voy un paso mas all√°, ya no me quedo en la negaci√≥n de todo tipo de autoridad existente, ahora tambi√©n niego toda forma de vida, todo sentimiento, toda irradiaci√≥n de felicidad, vivo en un mundo de negaci√≥n. Es como si estuviera obligado a no ver, no escuchar y no hablar, me siento bien en soledad, es el momento en el que me siento feliz realmente, quiero salir de mi caparaz√≥n, quiero ser normal, quiero ser uno m√°s del grupo, quiero que me vean como una persona m√°s, pero en realidad, al mismo tiempo, siento que no lo soy, me estar√≠a enga√Īando a m√≠ mismo si lo hiciera, no soy una persona m√°s, no soy especial, soy diferente, y eso me obliga a seguir dentro de un caparaz√≥n que cada d√≠a duele m√°s y m√°s. El ‚Äúpienso, luego existo‚ÄĚ para mi es un absurdo total, yo pienso, pero no tengo [Hay mas que leer, pincha aqu√≠...]