¿quien hay tras el espejo?

Escrito el 7 abril, 2018, a las 14:32, a medio vestir.

Es un sentimiento extraño, cuando crees que hay alguien dentro de ti que no corresponde con tu ser, para mi es ya una cosa normal, convivo conmigo mismo sin saber muy bien quien soy en realidad, no estoy seguro de quien es esa persona que veo en el espejo, no creo ser yo, no me reconozco.

Aún así vivo con ello, es un pesar más de los que tengo pero peor que los demás, el no reconocerme como persona me hace pensar que quizá si estoy realmente mal todavía, el no saber con exactitud quien soy, o que representa esa imagen que veo en el espejo, son fantasmas que acosan mi ser, no soy yo, de eso estoy seguro.

No obstante se que algún día me mirare al espejo y me encontrare a mi mismo, es cuestión de tiempo que aparezca por algún lado, no puedo permanecer escondido toda la vida, algún día saldré de mi interior y me sorprenderé a mí mismo con una imagen no distorsionada de la realidad que me rodea, me veré en el espejo y pensaré, sí, este si soy yo, ahora me reconozco.

Ahora mismo vivo convencido en que dentro de mí hay una persona que no soy yo, no puedo serlo, no me siento a gusto conmigo mismo, no me siento a gusto con como soy, con lo que hago, con lo que siento, con lo pienso, creo que tengo un ser en mi interior que me impide ser yo mismo, que me frena, que no me deja mostrarme como realmente soy, y eso me duele, por que me estoy esforzando mucho en volver a ser quien fui, pero me está costando mucho, no es nada fácil, aunque en realidad pueda parecer que sí.

Tengo ganas de levantarme un día por la mañana, mirarme al espejo y reconocerme, saber quien soy y hacia donde voy, sobre todo saber que estoy aquí, sentir que realmente estoy aquí, que soy yo quien maneja los cables de mi vida y no la medicación o la meditación, quiero volver a sentirme a gusto conmigo mismo, quiero volver a ser quien fui, quiero dejar la medicación y poder valerme por mi mismo en la vida, quiero ser una persona de provecho de nuevo, quiero salir de aquí, quiero ser yo.

Aunque sé que la medicación es algo que ya me acompañará durante el resto de mi vida, bien sea en esta cantidad o en menos, me gustaría poder reducirla, eso significaría que estoy mejorando, pero de momento no lo consigo, al contrario, cada vez que voy a la psiquiatra me sube alguna pastilla, ando muy nervioso, todavía tengo ataques de ansiedad, sigo pensando que nada de lo que hago vale la pena, y eso es lo que debe cambiar, debo empezar a pensar mas en positivo, debo empezar a cambiar el rumbo e intentar ser yo mismo el que lleve el timón.

Puedes insultarme, criticarme, lo que te de la gana, pero todo comentario anónimo, o con un email falso será borrado.

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