quiero aprender a volar

Escrito el 7 junio, 2018, a las 15:36, a medio vestir.

A veces me gustaría poder volar, volar por encima de todo el mundo, tan alto que nadie pudiera verme ni sentirme, llegar a las nubes y sentirme solo, pero no lo consigo, solo, en ocasiones, lo hago en sueños, vuelo tan alto que nadie me molesta, nadie me pregunta ni nadie se mete en mi vida, estoy tan solo que incluso llega a dar miedo, pero es placentero, me hace feliz.

Haber caído de nuevo en depresión me aísla del mundo, paso más tiempo en mi habitación pensando que en cualquier otro lugar, apenas salgo a la calle, por suerte mi ángel me obliga de vez en cuando a tomar café y reírme, eso es lo poco que hago, bueno eso y caminar, me obligo a mi mismo a salir a caminar todas las mañanas unos cuatro kilómetros, se que es poco, pero hay mucha gente en la calle y me perturba la sensación de no estar solo, necesito soledad para pensar, en lo que hago y lo que haré.

No resulta fácil escribir en mi estado actual, no se como explicar como me siento, lo que pienso o siento, estoy tan abrumado por todo que cualquier pequeña cosa se me hace un mundo eterno, de ahí me vienen los ataques de ansiedad, cualquier estado que me provoque un poco de estrés me lleva a un mal estar increíble que no puedo controlar, yo no se que hacer, no se que pensar, son tantas cosas a la vez que no se como dominarlas, mi mente no para, siento que me quiero morir.

Intento volver poco a poco a los antiguos hábitos, trabajar un poco, sin coger proyectos muy grandes, he vuelto a los grupos de telelgram donde estoy en contacto con muchos compañeros de mi profesión, algunos de ellos son mas que compañeros, son amigos, pero aún no me atrevo a interactuar con ellos como lo hacía antes, estoy como saturado, varado en la orilla de cualquier playa de una isla desierta, sin saber hacía donde ir o que hacer.

Me sorprendo a mi mismo llorando en ocasiones a solas en mi habitación, sobre todo cuando me da por pensar en mis hijas o por recordar lo bien que estaba antes de todo esto que me está pasando, son lagrimas sin sentido por que ya no hay vuelta atrás, he caído en los mas profundo de mi ser y ahora tengo que volver a salir a flote, eso lo tengo claro, pero la baja autoestima y las pocas ganas de hacer cosas me impiden pensar con lógica.

Soy desarrollador, la lógica es algo que debería dominar sin problemas, pero ahora mismo no puedo pensar o actuar con lógica, es algo que se me escapa de las manos, todo lo veo muy grande, todo lo veo muy lejos para mi.

Puedes insultarme, criticarme, lo que te de la gana, pero todo comentario anónimo, o con un email falso será borrado.

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