sigo sin mojarme

Escrito el 12 noviembre, 2017, a las 13:34, en compañia.

Siendo sincero, la verdad es que nunca me he mojado lo suficiente como para tener una amistad o una cercanía con alguien lo suficientemente grande como para ser claro con esa persona, siempre he dejado todas mis cosas en un segundo plano, dentro de mí, nunca he dejado que nadie se acerque lo suficiente a mí como para poder sacar todo eso que llevo dentro y poder explicarlo.

Se perfectamente que es culpa mía, podría haber abierto la caja de pandora y acercarme más a la gente que he tenido cerca, que además ha sido mucha, siempre he estado rodeado de mucha gente, supuestos amigos que estaban conmigo simplemente por que les gustaba mi compañía, hoy en día pongo en duda esto último con la mayoría de ellos, pero bueno, eso ya es agua pasada.

No son pocas las ocasiones en las que me arrepiento de no haber dejado que alguien se acercara lo suficiente a mí, incluso hoy en día sigo encerrado en mi humilde soledad y tristeza, no dejo que nadie se acerque tanto como para ser sincero del todo con el, es algo que me da mucho miedo, contar todo lo que llevo dentro es algo que no puedo asumir, por lo menos no de momento.

Ahora tengo una libreta y una pluma estilográfica que me han regalado para mi cumpleaños, en la libreta intento ser sincero, ya lo hice en su momento, la primera vez que estuve encerrado en el psiquiatrico llene una libreta de pensamientos y recuerdos, aunque de poco sirvió, por que al salir lo primero que hice fue quemarla para que no pudiera llegar a nadie, ni siquiera a mí. En esta libreta estoy escribiendo mi historia, de como he llegado a estar como estoy, de todo lo que me ha ido sucediendo durante el paso de estos siete años desde que me separe para estar en las condiciones en las que estoy, no se si esta libreta también la quemare o dejare que alguien la lea, pero quiero sacarlo de dentro de mí, y esta es una oportunidad que tengo para hacerlo, escribir me gusta, y de paso aprovecho el regalo que me han hecho.

Soy muy consciente de que tengo un gran problema de personalidad oculta, no puedo acercarme a nadie lo suficiente, y eso conlleva un problema enorme para alguien que tiene tantos problemas mentales como tengo yo, se que puede parecer un problema sin importancia, ya que mucha gente no necesita contar sus cosas a nadie y tiene una vida normal, pero ni mi vida ha sido nunca normal, ni creo que lo pueda ser de ninguna manera, por lo menos no en estos momentos, tengo la cabeza que trabaja a mil por hora, y como digo siempre, soy incapaz de centrarme en ninguno de los pensamientos que me pasan por ella.

No me he mojado nunca lo suficiente como para quedarme a gusto y relajado, saber que puedo compartir mis mierdas con alguien sería algo muy importante para mí, pero es solo culpa mía que esto no suceda, soy yo el que se cierra en banda y no quiere abrirse a los demás, soy una persona introvertida, aunque soy muy social, además últimamente mi miedo a los grupos de más de cinco personas está desapareciendo casi del todo, por lo que voy adelantando poco a poco, paso a paso, pero aún así sigo sin mojarme como debería.

Quizá es que en toda mi vida no he encontrado a la persona adecuado para hacerlo, pero me extraña, he tenido amistades muy profundas, incluso de compartir cama culo con culo sin que pasara nada, si eso no es confianza ya me dirás tu lo que es.

Espero algún día poder hacerlo, abrirme a las personas, mojarme y desatar toda la rabia y dolor que llevo dentro guardadas para mi solo, creo que este dolor compartido no sería tan difícil de llevar, ni mucho menos, estoy seguro de ello, ojala algún día pueda llegar a hacerlo con alguien, encontrar esa persona a la que contarle todo lo que me ha pasado, y todo lo que me esta pasando ahora mismo, que es mucho y solo no puedo con ello, eso es algo que tengo muy claro, ya estoy mayor y demasiado cansado como para seguir aguantando tanto dolor y tanta mierda yo solo.

Algún día me mojare con alguien, por lo menos lo suficiente como para poder tener una vida más tranquila de la que tengo ahora, eso es lo único que me gustaría, mojarme para tener una vida plena, para poder ser mas como los demás y menos como yo, por lo menos como soy ahora mismo.

Puedes insultarme, criticarme, lo que te de la gana, pero todo comentario anónimo, o con un email falso será borrado.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *