¿y que hay de los ataques de ansiedad?

Escrito el 23 abril, 2018, a las 17:42, fumando.

Son las taquicardias, los lloros sin sentido, los pensamientos raros o inoportunos, el mal estar, el nerviosismo, las ganas de hacerme daño a mi mismo, las ganas de estar solo, de encerrarme, de evadirme de toda realidad conocida, de olvidarme de todo, de quien soy, de donde estoy, de para que he venido a este mundo, las ganas de dejarlo todo, los temblores, el sudor, los golpes, la sensación de que la muerte es poco para mí.

Son sensaciones complicadas de explicar, por que no vienen por separado, vienen todas juntas, de golpe y sin avisar, te sientes impotente, irracional, como si te convirtieras en otra persona completamente diferente a la que eres, no estas dentro de tus cabales, no eres tu, no sabes que hacer, no sabes donde ir, solo quieres esconderte de todo y de todos, es tu momento de dolor, no quieres compartirlo con nadie, es tu momento de soledad, como si el resto del mundo estuviera ahí solo para molestar, y vaya si lo hace, molesta, y mucho.

Son las ganas de sentir dolor, de hacer las cosas que nunca harías racionalmente, de salir y gritar tu nombre a los cuatro vientos, que todo el mundo sepa que no eres nadie, que solo estas aquí de paso y que prefieres estar en soledad, es el momento de aguantar tu ira solo, de comerte todo lo que llevas dentro como puedas, de evitar herir a nadie, es tu momento de dolor, tu solo, contigo mismo.

Un ataque de ansiedad te hace ser violento, irracional, molesto y cansino, repetitivo, negativo y persistente hasta la saciedad, todo lo que pasa por tu cabeza es negativo, no encuentras un rincón para lo positivo, todo se vuelve negro, todo esta mal, todo es dolor, sensaciones negativas, rincones de soledad, sensaciones de oscuridad total, no se ve la salida por ningún lado, no hay salida, estas arrinconado en tu esquina, donde no puedes si no llorar y sentirte desgraciado.

No se como explicarlo, solo se que es duro y que pasarlos es más duro todavía, y debo pasarlo yo solo por que me pongo violento, la medicina me ayuda a pausar un poco mi ansiedad, pero no es la panacea, además casi nunca me doy cuenta de que llega por lo que no me da tiempo a tomarme el medicamento correspondiente, cuando soy consciente de que ha llegado ya es tarde, la bestia ya ha salido y debo esconderme, ausentarme de todo y de todos, esconderme, pasarlo como puedo, aveces con dolor físico, otras simplemente con dolor mental, no se cual de los dos es peor, quizá el segundo, te deja más tocado, más fuera de ti.

Tengo secuelas físicas en mi cuerpo de algunos ataques de ansiedad en los que no me he podido controlar lo suficiente, pero las peores secuelas son las mentales, las cosas que pienso, las cosas que pasan por mi mente cuando estoy fuera de mi me hacen sentir muy mal y me dejan derrotado, cuesta mucho volver a ver las cosas con claridad cuando ya se esta pasando, es pasado un buen rato cuando te das cuenta de donde te has metido, de lo que acabas de pasar, de lo mal que estas.

Y es pasado un rato cuando te das cuenta de que quizá has hecho daño a alguien, de que quizá has faltado al respeto a las personas que tienes cerca, de que quizá te has pasado una vuelta de tuerca, pero es tan complicado de asimilar, tan complicado de controlar, tan complicado de verlo venir, no se puede explicar, solo lo se vivir, y últimamente lo vivo muy a menudo, me está costando mucho vivir estas últimas semanas, son muy pequeños los detalles que me hacen estallar, cada vez menos importantes, no se si soy yo que ya no puedo más o simplemente las circunstancias de la vida que llevo en estos momentos.

Lo único que se con certeza es que poco a poco los voy controlando, ya no hay dolor físico, solo es mental, se que molesto a las personas que tengo cerca cuando me pongo así, eso es cierto, solo espero que con el tiempo vayan a menos y me dejen disfrutar de todo lo que tengo a mi alrededor, por que la verdad es que es bonito, ojala pueda disfrutar de todo algún día con total plenitud.

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