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demasiada carga

Escrito el 4 abril, 2019, a las 16:33, sin tabaco.

A veces pienso que yo solo me estoy cargando de más locura de la que ya tengo por mí mismo, no hago mas que pensar en cosas raras, normalmente la cabeza no me para, es como un tren de cercanías que para en cada estación y recoge a más personas, a mi me pasa lo mismo, cada día tengo más pensamientos raros en la cabeza, me estoy sobre cargando yo solo, y creo que algún voy a explotar.

Si bien es cierto que estoy más receptivo a la gente, me abro más, ya no soy tan callado, participo de las conversaciones entre los amigos y en los grupos de apoyo en los que voy, pero aún así sigo pensando que soy un ser introvertido, que todo me lo guardo para mí, y eso no es nada bueno, me estoy consumiendo por dentro como una polilla mal criada.

Pienso que debería sacar toda la mierda que llevo dentro, enganchar a alguien algún día y dedicarme a soltarle todo lo que llevo escondido, pero me da miedo, quizá lo vuelva más loco de lo que estoy yo, quizá lo asuste tanto que pierda un amigo, no lo sé, no estoy preparado todavía para sacar lo que llevo dentro, es mucho lo que he guardado en la mochila y sacarlo ahora de golpe me da mucho miedo, no estoy listo.

Pero me siento muy cargado, la mochila ya me pesa mucho, la cabeza me da vueltas sin parar, es un sin vivir agobiante que no puedo soportar, es como si millones de agujas se me estuvieran clavando en el cuerpo, me duele todo, es una carga que ya no se como aguantar, creo que estoy perdiendo el norte.

Y ahora que me han concedido la minusvalía permanente todavía me siento más inútil, yo pensaba que sería algo bueno para mí, pero en realidad me ha hecho sentir mal, me siento como alguien que ya no vale para nada, soy un minusválido, ya no valgo para la vida social, ya no soy apto para nada en la sociedad, es como si me hubieran desahuciado.

Mi realidad ya no tiene ningún sentido, ni siquiera para mí, ya no encuentro sentido a la vida, ni a mi amada soledad, ni a mi habitación llena de fotos de mis hijas, ya nada me llena como lo hacía antes, es como si un vacío intenso se estuviera apoderando de todo mi ser poco a poco, como si me estuviera quedando ciego pero viendo lo que pasa por delante de mí, como si mi vida ya no tuviera sentido alguno.

Si quieres puedes dejar tu comentario para Ricardo aquí.

  1. Avatar Raquel dice:

    Te comes demasiado la cabeza cariño, cuando parecía que estabas mejorando vas y pegas el bajón otra vez, me tienes preocupada Richard

    1. Avatar Ricardo dice:

      Ya lo se, estoy otra vez con la depre Raquel, no te preocupes se me pasará

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