como un huevo a medio cocer

Escrito el 5 septiembre, 2018, a las 16:45, sin tabaco.

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A veces pienso que estoy como un huevo a medio cocer, si, mal hecho, sin acabar de hacer, como si realmente me faltara algo en la cabeza que no me dejara cavilar como se debe por este mundo. Se supone que estas fiestas mis hijas iban a venir a verme, igual que hicieron el año pasado, unos días nada más, pero vinieron, pues bien, estas fiestas no han venido, su madre estaba muy cansada como para conducir y traerme a mis hijas para que yo pudiera verlas, o algo así a sido la excusa principal, el caso es que ahora mismo hace ya mas de un año que no veo a mis hijas. El problema el que como a mi me están controlando aquí la medicación y no puedo salir del pueblo más de dos o tres días yo solo, y mucho menos hacerlo conduciendo, conducir me da un pánico horroroso, no me veo con suficientes cojones como para coger un coche y hacerme quinientos kilómetros, ni de coña vamos, y menos yo solo, me quedo en el camino seguro. Pues bien, ¿que es lo que he hecho yo?, nada, nada en absoluto, me he quedado con cara de tonto [Hay mas que leer, pincha aquí...]
muerto en vida

Escrito el 3 agosto, 2018, a las 14:43, fumando.

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En ocasiones puede parecer que este título es imposible, pero es la máxima a la que estoy llegando yo últimamente, me siento muerto en vida, y es literal, he llegado a un estado en el que no me importa estar rodeado de gente, nada es lo suficientemente real para mí, puedo evadir toda realidad de mi mente y huir a mi mundo interno sin que nadie se de cuenta de que estoy ausente. Ya casi nada me importa, solo unas pequeñas briznas de luces hay al fondo de mi mundo, pero son muy débiles, a poco se nota que están ahí, poca relevancia le veo ya al mundo real, ya todo lo que veo y oigo son cosas banales para mí, realmente ya nada me importa, ya nada existe en mi realidad, es como si ya no formara parte de este mundo. Es duro por que siento que todavía quedan cosas interesantes por ahí, pero no las encuentro, no veo que puede tener relevancia para que pueda captar mi atención y devolver mi mente a este mundo, cada vez más me hundo en la oscuridad de mi realidad, solo y a oscuras, ahí estoy, encerrado en mi habitación como si [Hay mas que leer, pincha aquí...]
el ataque de las croquetas

Escrito el 29 junio, 2018, a las 21:02, a medio vestir.

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¿no os ha pasado nunca que todo os huele a croqueta?, a mi sí, en concreto la gente, sí, la gente me huele a croquetas, tal es el caso que incluso me imagino a todo el mundo como si fueran croquetas, y aunque parezca una tontería es mucho más fácil diferenciarlos así, cada croqueta tiene lo suyo, al igual que cada persona, no somos tan diferentes a las croquetas si lo pensamos bien, os detallo un poco el tipo de personas croqueta que he logrado distinguir en mis paseos matutinos. La croqueta croqueta: En un principio esta croqueta se importo de Perú, aunque con el paso de los años ya se ha quedado como una croqueta autóctona, se la distingue fácilmente. Es un tipo de persona croqueta que casi no es necesario imaginarla como tal, suele ser completamente redonda, con poco cuello y las piernas cortas, no se por que le gusta llevar la ropa unas tres tallas por debajo de la suya, digo yo que eso lo hace para que se marque bien el interior del rebozado, para que no haya lugar a errores vamos. A mi particularmente no me gustan mucho, tanto rebozado no puede ser bueno para [Hay mas que leer, pincha aquí...]
quiero aprender a volar

Escrito el 7 junio, 2018, a las 15:36, a medio vestir.

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A veces me gustaría poder volar, volar por encima de todo el mundo, tan alto que nadie pudiera verme ni sentirme, llegar a las nubes y sentirme solo, pero no lo consigo, solo, en ocasiones, lo hago en sueños, vuelo tan alto que nadie me molesta, nadie me pregunta ni nadie se mete en mi vida, estoy tan solo que incluso llega a dar miedo, pero es placentero, me hace feliz. Haber caído de nuevo en depresión me aísla del mundo, paso más tiempo en mi habitación pensando que en cualquier otro lugar, apenas salgo a la calle, por suerte mi ángel me obliga de vez en cuando a tomar café y reírme, eso es lo poco que hago, bueno eso y caminar, me obligo a mi mismo a salir a caminar todas las mañanas unos cuatro kilómetros, se que es poco, pero hay mucha gente en la calle y me perturba la sensación de no estar solo, necesito soledad para pensar, en lo que hago y lo que haré. No resulta fácil escribir en mi estado actual, no se como explicar como me siento, lo que pienso o siento, estoy tan abrumado por todo que cualquier pequeña cosa se [Hay mas que leer, pincha aquí...]
de nuevo solo y encerrado en mi mismo

Escrito el 27 mayo, 2018, a las 13:23, sin tabaco.

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Paredes enormes se alzan a mi alrededor y no encuentro ninguna puerta por la que escapar de esta situación, he vuelto a caer en depresión, imagino que no todo es tan fácil como en ocasiones pienso, estoy sumido de nuevo en mi soledad, encerrado en una habitación, solo, sin más nada que pensar en mis cosas, y no siempre son cosas agradables, creo que todo se me ha vuelto a escapar de las manos, de nuevo sin ganas de vivir, sin ganas de hacer nada, sin ganas de ver a gente o salir a tomar algo, solo salgo de mi habitación para caminar unos kilómetros por las mañanas, luego de nuevo a mi encierro, a mi soledad, a mis pensamientos impuros, a mi encierro no deseado. Es una situación no deseada, pero creo que en realidad sabía que pasaría algo así cuando tomé la decisión de dejarlo con Mónica, no suponía que sería tan grave, pero así ha sido, y ahora me lamento entre los muros que me rodean, en ocasiones lloro sin motivo aparente, me desquicio sin saber porqué, además me acompañan todavía los ataques de ansiedad, sobre todo por las tardes, antes podía dormir un poco la siesta, [Hay mas que leer, pincha aquí...]