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Una nueva depresión

Publicado por: Ricardo

Escrito el 16 octubre, 2019

A las: 18:51

  Estado: en calzoncillos

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Para los que vivimos en constante contacto con la depresión nos es imposible llegar a un estado de animo o de felicidad completo, por ejemplo, yo ahora mismo estoy en proceso de depresión de nuevo, lo noto por que vuelvo a estar sin ganas de salir, sin ganas de hacer nada, queriendo estar solitario, de mal humor, con mis rarezas más agudizadas, me sobra todo el mundo, no quiero hablar, no quiero escuchar, noto que me estoy volviendo a hundir de nuevo en el pozo, como me pasó hace unos meses, es algo con lo que debo vivir, ya me dijeron los profesionales que esto que tengo es para toda la vida y que lo sufriré de una manera u otra durante toda ella.

Esta semana pasada fui a la psiquiatra de urgencia por que me lo estaba empezando a notar, los síntomas me refiero, y me negaba a volver a pasar otro mes encerrado, además tengo mucho que hacer y no puedo permitirme estar en la cama tirado como si nada, me subió un poco la medicación que ya llevo desde hace tiempo y me añadió una pastilla nueva antidepresiva para ver si conseguimos que esta vez no caiga del todo y pueda superarlo sin tanto desajuste de animo ni humor.

La verdad es que de momento no estoy notando cambio o mejoría alguno, pero bueno, solo hace unos días del cambio de medicación, habrá que darle por lo menos un par de semanas para ver si funciona y me permite seguir mi vida con normalidad, mientras tanto aquí sigo, con ganas de escribir, eso sí, no se por que estos días estoy inspirado y me ha dado por escribir, y además sinceran dome a lo salvaje, que es muy raro en mí.



El caso es que casi prefiero pasar por esta nueva depresión ahora que no dentro de dos meses, quizá mis hijas vengan como el año pasado para navidad y me gustaría estar en buen estado mental para poder disfrutar de ellas como lo hice el otro año, no me gustaría pasarlo mal y hacerles pasar un mal trago a ellas por verme incapaz de moverme o de mal humor o sin ganas de salir ni de hacer nada con ellas, no quiero que piensen que todavía sigo enfermo, de echo no saben que todavía sigo medicando me y en tratamiento, para ellas estoy normal, jubilado y con una paguita, pero bien.

Creí que sería lo mejor, no agobiarlas con mis cosas para que no se preocuparan por mí, bastante tienen ahora con el bachiller y el instituto como para encima tener que preocuparse por un padre enfermo, además no pueden hacer nada para remediarlo, ya bastante que hablo con ellas casi todos los días, y eso me anima mucho y me da muchas ganas de seguir adelante con mi vida, la verdad es que si, son un sol de criaturas.



De todas maneras ya casi me estoy acostumbrando a estar solo y encerrado, además ahora empieza a hacer frio y tampoco apetece tanto salir, no se, necesito buscarme excusas para poder quedarme bloqueado en mi habitación, es la única manera que tengo de auto convencerme de que lo que me pasa es normal y de que lo que hago está bien hecho, aunque en realidad sé que no es así, pero bueno, no se que más puedo hacer.

Ya cuando me dieron la discapacidad absoluta me dejaron bloqueado y sin saber que hacer, pensando que me habían dado por inútil, y ahora con tres depresiones casi seguidas el que piensa de verdad que si soy un inútil soy yo, no se que hacer la verdad, estoy desconsolado, no creo que pueda tener solución de ninguna manera, ya ni el sexo me hace salir de casa, es algo que no pensaba que pudiera llegar a pasarme, pero es cierto, me esta pasando de nuevo, aquí estoy otra vez, encerrado, sin ilusiones, sin nada que hacer, pensando en mil locuras, sin salir de la habitación, de nuevo encerrado en mi mundo oscuro y frágil.

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